Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Все знают, что непременными атрибутами Нового года являются елка, мандарины и шампанское. Но для того, чтобы встретить год ПО-РУССКИ этого недостаточно. Посему предлагаю подробную инструкцию.
Пункт первый.
Закупки для новогоднего стола нужно делать 29го или 30го декабря. Лучше, конечно, 30го. Желательно на рынке и желательно попасть во временной промежуток с 12 до 17 часов. Если все ингридиенты новогоднего стола закуплены заранее (за исключением устриц на льду, которых подадут непременно к полуночи), то вы нифига не русский человек, а добропорядочный немецкий бюргер. Срочно исправляйтесь. Следствием такого шаппинга являются огромные очереди - непременный атрибут русского Нового года. Из пункта первого вытекает непременно пункт второй.
Пункт второй.
В наших с вами согражданах на протяжении семидесяти лет происходили некие мутации, в результате которых в ДНК затесался дополнительный ген. Предлагаю назвать его "Советский". Благодаря этому гену, избавляться от которого будет еще не одно поколение, стояние в очередях сопровождается шилом "а вдруг передо мной закончится". И пох, что в соседней палатке/магазине/супермаркете товара навалом. А что вы хотели? Ген-с. Так что обязательным атрибутом Нового года является жучка в очереди: когда не в меру ретивый покупатель пытается пролезть к продавцу и уточнить что-нибуть, в очереди ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется три-четыре личности, которые начнут тявкать в меру сил. Тут существует три варианта поведения: влить свой "гав" в общий хор, выступить на тему "от ведь старые перечницы, одной ногой в могиле, а все им НГ встречать", или прикинуться интеллигентом и сделать вид, что все земное не тревожит ваш эфир. (кстати, я предпочитаю последний вариант) Как правило, "смутьян", узнав все, что ему надо, давно испаряется, но жучка остается.
Пункт третий.
Когда с покупками покончено, незаметно наступает 31е. Если вы жаворонок, вам повезло, если вы сова, то выставляем будильник на пораньше и утешая себя "уж после НГ отосплюсь", со скрипом отдираем себя от подушки. Дальше начинаются бесплодные попытки обогнать время: ошарашенно кроша пяток салатов, задней лапой вы пылесосите-вытираете пыль-драете сантехнику, силой мысли накрываете на стол и ужасаетесь, как мало времени осталось, а у вас еще дел до жопы. Параллельная мысль "когда ж-оно-все-кончится/зачем-оно-вообще-мне-надо" приветствуется. Очнувшись часов в шесть (в лучшем случае) от кулинарно-уборочного марафона, вы кидаете взгляд в зеркало и с воплем ужаса кидаетесь в ванную наводить марафет.
Пункт четвертый.
До Нового года остается полтора-два часа. Стол накрыт, марафет наведен, елка надежно зафиксирована, гости на подходе. Члены семейства, включая котов, чинно сидят рядочком на диване, боясь выдохнуть на накрытый стол и пошевелиться, чтобы ненароком не помять праздничные одежды. Делать абсолютно нечего. Семейство, налопавшееся салатов в процессе готовки с тоской вспоминает, что на горячее ваше фирменное блюдо, но места под него в желудке уже нет. В воздухе витает дух бунтарства: всем, включая котов, хочется переодеться в удобное и завалиться спать/смотреть телевизор.
И только после всего вышеописанного, стукнувшись бокалами с шампанским, съев по паре мандаринов (больше ничего не лезет) и свалив елку в процессе танцев, можно с удовлетворением сказать: НГ встречен по-русски.
Инструкция включает дополнительные опции, не входящие в основной пакет:
Опцион к пункту первому (зкстремальный): в 11 часов 31го обнаружить, что в процессе покупок забыли про шампанское. Оббегать всю округу в попытках купить, потому что жена хочет ТОЛЬКО шампанское и никаким вином ее не соблазнить.
Опцион к пункту третьему (идиотский, но жизненный): оглядев наготовленную на десять человек еду, задаться вопросом, сколько времени понадобиться, чтобы съесть это вдвоем и с какого, собственно, хера, получилось так много?
Пункт первый.
Закупки для новогоднего стола нужно делать 29го или 30го декабря. Лучше, конечно, 30го. Желательно на рынке и желательно попасть во временной промежуток с 12 до 17 часов. Если все ингридиенты новогоднего стола закуплены заранее (за исключением устриц на льду, которых подадут непременно к полуночи), то вы нифига не русский человек, а добропорядочный немецкий бюргер. Срочно исправляйтесь. Следствием такого шаппинга являются огромные очереди - непременный атрибут русского Нового года. Из пункта первого вытекает непременно пункт второй.
Пункт второй.
В наших с вами согражданах на протяжении семидесяти лет происходили некие мутации, в результате которых в ДНК затесался дополнительный ген. Предлагаю назвать его "Советский". Благодаря этому гену, избавляться от которого будет еще не одно поколение, стояние в очередях сопровождается шилом "а вдруг передо мной закончится". И пох, что в соседней палатке/магазине/супермаркете товара навалом. А что вы хотели? Ген-с. Так что обязательным атрибутом Нового года является жучка в очереди: когда не в меру ретивый покупатель пытается пролезть к продавцу и уточнить что-нибуть, в очереди ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется три-четыре личности, которые начнут тявкать в меру сил. Тут существует три варианта поведения: влить свой "гав" в общий хор, выступить на тему "от ведь старые перечницы, одной ногой в могиле, а все им НГ встречать", или прикинуться интеллигентом и сделать вид, что все земное не тревожит ваш эфир. (кстати, я предпочитаю последний вариант) Как правило, "смутьян", узнав все, что ему надо, давно испаряется, но жучка остается.
Пункт третий.
Когда с покупками покончено, незаметно наступает 31е. Если вы жаворонок, вам повезло, если вы сова, то выставляем будильник на пораньше и утешая себя "уж после НГ отосплюсь", со скрипом отдираем себя от подушки. Дальше начинаются бесплодные попытки обогнать время: ошарашенно кроша пяток салатов, задней лапой вы пылесосите-вытираете пыль-драете сантехнику, силой мысли накрываете на стол и ужасаетесь, как мало времени осталось, а у вас еще дел до жопы. Параллельная мысль "когда ж-оно-все-кончится/зачем-оно-вообще-мне-надо" приветствуется. Очнувшись часов в шесть (в лучшем случае) от кулинарно-уборочного марафона, вы кидаете взгляд в зеркало и с воплем ужаса кидаетесь в ванную наводить марафет.
Пункт четвертый.
До Нового года остается полтора-два часа. Стол накрыт, марафет наведен, елка надежно зафиксирована, гости на подходе. Члены семейства, включая котов, чинно сидят рядочком на диване, боясь выдохнуть на накрытый стол и пошевелиться, чтобы ненароком не помять праздничные одежды. Делать абсолютно нечего. Семейство, налопавшееся салатов в процессе готовки с тоской вспоминает, что на горячее ваше фирменное блюдо, но места под него в желудке уже нет. В воздухе витает дух бунтарства: всем, включая котов, хочется переодеться в удобное и завалиться спать/смотреть телевизор.
И только после всего вышеописанного, стукнувшись бокалами с шампанским, съев по паре мандаринов (больше ничего не лезет) и свалив елку в процессе танцев, можно с удовлетворением сказать: НГ встречен по-русски.
Инструкция включает дополнительные опции, не входящие в основной пакет:
Опцион к пункту первому (зкстремальный): в 11 часов 31го обнаружить, что в процессе покупок забыли про шампанское. Оббегать всю округу в попытках купить, потому что жена хочет ТОЛЬКО шампанское и никаким вином ее не соблазнить.
Опцион к пункту третьему (идиотский, но жизненный): оглядев наготовленную на десять человек еду, задаться вопросом, сколько времени понадобиться, чтобы съесть это вдвоем и с какого, собственно, хера, получилось так много?
-
-
28.12.2010 в 00:04-
-
28.12.2010 в 14:00ну если компания приятная, то почему бы нет)
Между прочим, некоторые платят бешеные деньги, чтобы дома не встречать НГ
-
-
28.12.2010 в 22:23