Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
00:32 

Давно подуманное....

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Удивительно, как по-разному воспринимаются Москва.
Например, у улицы Моховой аромат ванили, легкий и ненавязчивый. Студенты, спешащие на журфак, иностранцы, выходящие из «Националя», Красная Площадь под рукой.
Лубянка – запах жгучего перца. От него морщишься и хочешь чихнуть. Торговые ряды под площадью, монументальное здание Детского мира.
У Новогриеево звуки шансона. Причем в том худшем смысле, который раньше называли блатняк.
Тушино – шорох воды.
Коломенское – ветер и солнце с примесью церковных благовоний.
Сокол и Динамо – послевкусие шоколада. Легкое воспоминание на языке.
Измайлово – аромат березовых почек, готовых распуститься.
Выхино – мускус. Мускус и страх.
ВДНХ – пчела на летнем лугу.
Юго-Запад – песни Замфиры. Суматошные и непонятные.
Смотровая (Воробьевы горы) – имбирь. И вкус, и цвет, и запах.
Алтуфьево – вкус помидоров. Не понимаю почему.
Шаболовка – запах кофе.
Крылатское – аромат духов на немытом теле.
Октябрьская – запах бензина и визг тормозов.
Площадь Трех Вокзалов – радость-горе, смех-слезы, жизнь-смерть. Противоречивое место.
Арбат – зимняя ночь.

@темы: Размышлизмы

02:38 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Крокодил, нельзя быть таким правым :-D
Что ж мне все так на дерьмо везет?

@настроение: Ничего не хочется

@темы: Размышлизмы

01:01 

Риторический вопрос

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Как потерять то, чего нет? :evil:

@темы: Размышлизмы

19:46 

К торжественному припадку алкоголизма, посвященному наступающему шестому ноября...

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
... готова!
брют открыт (вот что значит практика!!!), в доме порядок, Антон накормлен.
Весь день одолевали грустные мысли, навеянные вчерашним телефонным разговором. Вкратце, мысли звучат так: "Мне никто не нужен, пока я не нужна никому."

Почему каждый год пятого числа охватывает такая беспричинная и всепоглощающая тоска? Оттого, что еще год прошел? Или оттого, что седьмое число больше не является тем празником, которым оно бывало шесть и больше лет назад?

...Вспоминала, какие дни рождения были в детстве. Как приглашала Макса Кондратьева (не пришел, гад), Лешку Шрайнера (пришел, но лучше бы не приходил, гад), тусовку в восьмом классе, когда гуляли дня четыре подряд(или это было в девятом?). Весь дом стоял на ушах, особенно если учесть, что родители благоразумно уходили в гости. И что моим музыкальным центром можно было охватить без особого напряга средних размеров концертный зал. :evil:
А что сейчас? Совсем по-другому. Хотя, спору нет: ДР в Горбушке в прошлом году был неподражаем.
Оч интересно, кто завтра позвонит, а кто нет. :-D
Мои оболтусы затаились еще с прошлых выходных. Попробовала сегодня позвонить Чижику и Семену (нужна была мужская сила), оба сбросили. Такого никогда не было!!!!!! Потом поняла, что что-то затевают, черти. Отправила Чижику СМС, что меня завтра в городе не будет с самого утра и до восьми часов точно (ДР у родственников на даче), он тут же перезвонил и начал обижаться, что "как это так, мы так готовились". Объяснила это политическими причинами и сказала, что все переносится на следующие выходные. Намекнула, что потом можно будет праздовать аж до самого Нового года. Кажется, это примирило его с обстоятельствами. Обещал предупредить остальных. Можно было, конечно, собраться сегодня вечером, часиков в одиннадцать и, так сказать, нАчать, но какой бы тогда завтра стоял перегар!!!!
А кроме того, было бы жаль потраченных усилий - ведь я сегодня навела в квартире ПОЛНЫЙ порядок. Черт возьми, как я люблю свое одиночество, с каким удовольствием я занимаюсь домашними делами, когда понимаю, что это для себя, любимой. Пусть этого никто не оценит, а начиная с завтрашнего вечера опять начнет накапливаться бардак и анархия, но сколько кайфа...
Кстати, вот мы завтра попадем в неловкую ситуацию, если окажется, что родственники забыли о моем дне рождения. :lol2:
Вот с такими настроениями мы встречаем шестой день ноября.

@музыка: Оф корс, НС!!!

@настроение: Философско-грустно-безмятежное

@темы: Размышлизмы

20:24 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
День начался неприлично рано: в половине девятого в домофоне раздались голоса Вани и Андрея. С тех пор, как я помирила этих двоих, подозрительно часто они стали пакостить на пару.
Как назло, у меня оставался ночевать Сашуля (договорились с ним до двух часов ночи). Но когда что-то останавливало моих оболтусов???? Вытряхнули меня и Сашку из-под одеял, поставили на уши, влили по чашке кофе и потащили на улицу.
В процессе выяснилось, что вчера за обедом я Ваньке пожаловалась, что очень хочу гулять. И вот, эти два придурка, пропив полночи, с утра решили, что меня необходимо выгулять.
Сашуля сопротивлялся до последнего, но что такое один парень спросонья, против двух мужиков с похмелья?
В конце концов, он признал, что ребята – «нормальные психи», а под конец даже подружился с ними.
А день и в самом деле был чудесный!!! Сначала было холодно, но к полудню разгулялось, а на солнышке даже припекало. Мы начали с Павелецкой, шли вдоль Садового, потом свернули, прошли Серпуховскую, и закончили на Тульской. Ванька ругался, потому что ему пришлось на метро возвращаться к Павелецкому вокзалу за машиной. Я решительно пресекла все попытки затащить меня куда-нибудь пообедать, сказала, что у меня сегодня день генеральной уборки. Мужики предложили свою помощь, но я знаю, что вся помощь закончится тотальной попойкой. Не хочу.
Так что Ванька с Андреем, прихватив Сашку (!!!!) умчались в неизвестном направлении, в сторону Павелецкого вокзала, а я поехала домой.
По дороге много размышляла: может быть, я готова стать асексуалкой?
Ведь гораздо интересней просто шляться с приятелями по улицам, прикалываться, заботиться о них, ощущать их заботу, и быть полностью уверенной, что в этом не скрыто никакого подтекста. И знать, что если завтра кого-нибудь из них приглючит, можно ободряюще похлопать по плечу, отправить проспаться, а послезавтра он снова придет, пряча глаза от стыда, будет каяться, потом мы выпьем по бутылочке пивка и все будет как раньше…
Впрочем, подобные мысли были быстро вытеснены борьбой с Вселенским злом в виде пыли и грязи. А сейчас я упала возле ноута и не намерена сегодня больше шевелиться…

@темы: Хренопись, Размышлизмы

01:14 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Скачала несколько серий "Секса в большом городе". (спасибо локалке!!!) Посмотрела.
Сделала два вывода.
Во-первых, Мужчина Мечты напоминает мне К.В, *правда, в основном, внешностью*. И тянет меня к таким... чуть демоничным, но в целом очень и очень...
Во-вторых, меня не привлекает манера Кэрри умалчивать о каких-то проблемах, а потом, чуть выпив, устраивать разборки. Хотя метод у нас с ней общий.
И кроме того, после очередного просмотра, возникла крамольная мысль, что лучше быть глупенькой простушкой, чем умной и понимающей. Однозначно - сохраняешь кучу нервов.

@музыка: НС - "Россия, 37"

@настроение: Пора спать

@темы: Кино и ТВ, Размышлизмы

23:55 

... и добавлю....

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Может быть, сореее для себя, чем для кого-либо...
две правды, соединенные воедино - это понимание...
мою "правду" так и не поняли... навеорное, это счастье...

Кроме того... больше всего, я эгоистка, и больше чем мои чувства меня интересуют олько мои чувства...
За творческий толчок - спасибо.... за все остальное впору ненавидеть.... но так как от ненависти до любви один шаг...

Все эмоции смоет время. Просто, похоже, что его понадобится чуть больше, чем хотелось бы. Но я и не такое проходила.

@темы: Размышлизмы

22:35 

Я поняла...

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Почему меня так тянуло к Владу.
Он соответствовал. Единственный из всех, кого не стыдно было представить Семье, даже осмотрев критичным взглядом.

@темы: Размышлизмы

21:51 

Зашибись денек

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Я вчера писала, что одна из Ленок не хочет признавать моего лидерства. Не отдам. Не зря я себе выгрызала нервы, строя этот отдел. А сегодня подумалось, что у нее есть определенные причины обскакать меня, но при этом в корбине меня ничего не держит.... уйду, не глядя. В никуда. И пошли все на...
А с другой стороны, почему бы не переложить весь груз ответственности, к которому я пока не готова на других? Если повысят з\п - не вопрос, с легкой душой!Свой приличный процент я имею и 80% проблем проходит через меня, так зачем мне лишняя ответственность???

Полдня с родственниками прошло позитивно. Не еб**и. Наверное, потому, что желание *выставить сестру из моего дома* совпало на 100%. Поговорили обо всем, меня вкусно накормили в "Ходже Насрединне в Хине", что на Покровке и отправили домой.
По дороге туда встретила брата. А потом много думала. Он собирается жениться. С чем его и поздравляю. Вспомнилось, как мы с тетушкой в два голоса кричали, что "будем на стороне его жены, по-любому, однозначно!" Так смешно... потому что никогда этого он не дождется от меня. К сожалению, немотря на то, что он мой брат, я никогда не признаю на за одной женщиной право обладать им. Я найду кучу недостатков, о которых буду молчать, хотя мне они будут очевидны, и никогда не подпущу ее близко к себе. Потому что он - Мужчина моей мечты, несмотря на то, что я иногда терпеть его не могу со страшной силой. Анализируя, могу сказать, что самые большие мои привязанности были чертовски на него похожи в плане характера.
И еще подумалось, что мужчина, которого я выберу, должен соответствовать моей Семье, а это не так просто.

@музыка: НС - Лето

@настроение: И еще много чего подумалось...

@темы: Хренопись, Размышлизмы

23:12 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Сегодня был отвратительный день. Я разругалась со своими оболтусами. Они меня выбесили. Нет, не так… они меня ВЗБЕСИЛИ!!!!!!
Все началось с того, что вчера мне завезли пол-ящика пива…. И смылись. Потому что у них было срочное «мужское дело» Не знаю, что там было за мужское дело, но пятницу я провела опять-таки в одиночестве, с ноутбуком и пивом. Причем, по пути с работы я отбивалась от недвусмысленных предложений «попить пивка, поговорить за жизнь»!!! И что получила? Смотрите выше.
Ночью договорились с подругой завтра поесть суши в «Гинно-таки» на Тверской. В девять утра пришло сообщение: «Сегодня гуляем, готовься к пяти, мы заедем». Я стала прикидывать, успею ли к пяти, если с подругой мы забились на три. Вроде бы успеваю.
Все утро провела в салоне. Ближе к двенадцати встреча с оболтусами перенеслась на три часа: решили сначала съесть суши. Я сломала голову, как выкрутиться: стоит ли знакомить подругу с приятелями, или есть смысл отложить встречу с ней? Внезапно она разрешила мои сомнения, написав, что сегодня не сможет. Отлично, продолжаю готовиться к вечеру. Пятнадцать минут спустя подругиного сообщения, звонок от Чижика: все отменяется. Мысленно чертыхнувшись, пишу сообщение Тихоне. Но она не может. Обидно, потому что давно не виделись. Но варианты еще есть. Не зря же убила полдня в этой парикмахерской.
Звоню знакомой, договорились сходить в какой-нибудь клуб. Думаете, на этом все? Встреча с оболтусами внезапно переносится на четыре!!! В «Суши-тории» на Соколе.
Нет, я всегда думала, что не все в порядке у меня с мозгами, но чтобы настолько!!!! Я ОТМЕНЯЮ ПОХОД В КЛУБ СО ЗНАКОМОЙ И СБОИРАЮСЬ В «СУШИ-ТОРИЮ»!!!!!!
К четырем часам подъезжаю. В полпятого мне звонит Семен и говорит, что он приехать не может, Ваня с ним, а Чижику надо позвонить. Звоню Чижику. Оказывается, что он общается со своей бывшей подружкой и приехать не сможет. Злая как черт, съедаю порцию суши и посылаю всех на*** СМСками. На что мне звонит Ваня, сказал, что ничего страшного, они с Семеном подъедут за мной к восьми и поедем, хотя бы в бильярд поиграем.
Знаете, сколько времени сейчас? Догадываетесь, где я нахожусь? Да!!!! Я дома!!!!! Зла не хватает.

Про "ПОПСу"

Кстати, почитывая старые записи, наткнулась на комментарии от ГОСТЯ, который как-то признался, что его зовут Игорь Шекланоff. Где ты, Игорь?
Вполне возможно, ты был ближе всего к моим мыслям и моим комплексам.
Задумываю очередную комбинацию. И знаете что? Вопрос не в том, интересно мне или нет, а в том, получится или не получится.
И что это значит? Теряю веру в себя…

@темы: Хренопись, Размышлизмы, Кино и ТВ

00:00 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
И дернуло меня что-то залезть в дневник к Natias. Нашла там ссылку на любопытную статейку на Ареле. Там некая Фани, личность несомненно в среде снаперцев популярная, делится теорией возникшего заговора против реальных фанатов НС и СиО (кто знает – тот поймет о чем речь). Кому интересно, добро пожаловать на http://aprel.pp.ru , с остальными хочу поделиться мнением.
Я шокед. Я шокед не только статьей. Честно говоря, хочется выразить восхищение Фани, если даже такая пассивная *читай - ленивая* фанатка как я прочитала не только сам пост, но и большинство комментариев. А их, между прочим, получилось тридцать три страницы.
Дальше – больше. Абсолютно не согласна. Никогда не задавалась трудом отслеживать «травлю» и «гонения» на каких либо тематических форумах, но как человек, болезненно относящийся к невниманию к своей персоне, могу сказать, что очень часто на форумах народ теряет интерес к обсуждаемой теме, после чего разговор уходит в другую сторону. Это не проблема «заговора», это закономерность любого разговора, виртуального и реального.
Не согласна с отдельными участниками спора по поводу выствления психического диагноза автору, но, на мой вкус, девушка заигралась в виртуальную жизнь. И как у любого «виртуаломана», захотелось более натуральных страстей, заговоров и интриг.
Неприятно - меня, неактивного посетителя Апреля настолько зацепила тема, что я решила разместить этот пост.
Обидно, что Фани в своих рассуждениях настолько уверена, что любое слово поперек считает подтверждением своих догадок. Барышня вроде бы умненькая (ого-го какую работу проделала!!!!!), но может рассматривать только одну грань проблемы. Как не состоявшийся журналист *до чего же люблю это выражение*, всегда задавалась целью рассмотреть проблему с нескольких позиций. И, кстати, то, что статья вызвала бурную дискуссию, отчасти можно рассматривать как попытки заговорщиков замять щекотливую тему.
Почему я подобный пост не разместила на Апреле? Во-первых, я никогда не размещаю там сообщение. Во-вторых, там и без меня достаточно умных собеседников, которые могут убедить в чем угодно *но только не Фанни*.
Да! раз пошла такая пьянка, вспомнила, как сама подсела на Снайперов. Собственно, первой песней была "31-я весна". Я давно скачала ее себе в комп, она и валялась там мертвым грузом. А в июле прошлого года я купила себе первый СD плеер, и решила, что у меня слишком мало дисков, которые я захочу слушать.
Пришлось докупать диски. Среди них были: Танцы Минус «The Best», Агата Кристи все альбомы на MP3, Павел Кашин, DDT «Ледниковый период» и НС. «Цунами» и «Рубеж». Через три дня все мужики были выкинуты из форточки. Доехать от дома до работы: «Цунами», от «Катастрофически» до «Afriki»… «SMS» по осени… «Юго-2» - гимн того периода… Шестого ноября – первый концерт. И я пропала.
не для всех

@музыка: НС - По волнам твоих слез

@темы: Размышлизмы

21:05 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Уже не раз говорилось о том, что человек лжет до двухсот раз в день. Не обязательно делать это злонамеренно, но даже на вопрос «Как дела?» необязательно говорить правду. Однако помимо этой невинной лжи есть более страшные моменты. Я говорю о самообмане.
Почему человек так любит тешить себя иллюзиями? Несмотря на то, что очень уютно находится в собственном мирке, окружать себя выдуманными фактами, событиями и просто мыслями, суровая реальность, окружающая нас разбивает вдребезги все фантазии. Но если человек упорно цепляется за свои иллюзии, это граничит с патологией. Зачем обманывать себя, говоря, что ты не отступаешь, а просто берешь тайм-аут, хотя знаешь, что ничего не вернуть? Зачем уверять себя и окружающих в своей любви, если ощущаешь, что ее нет? Зачем делать вид, что живешь по-королевски, если на самом деле ты нищий?
Неужели все дело в страхе? И в каком именно страхе? Выглядеть глупо? Перед кем? Перед собой? Не чувствовать себя неудачником? Оправдывать себя?
В чем суть? В чем удовольствие самообмана?
Вопрос состоит еще и в том, осознает ли человек, что он пытается обмануть себя? Либо это скрыто где-то глубоко в подсознании?
Как ни крути, вопрос самообмана остается очень личным и очень сложным

@темы: Размышлизмы

19:01 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Чойта мне не по себе....
Мож, сбежать, не дожидась мальчика?

@музыка: Европа +, щас Ленка уйдет, поставим БН

@настроение: :(

@темы: Размышлизмы

22:55 

Две мысли вслух

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Сегодня ела суши. Вспомнился пост у Natias про червяков в мозгу у тех, кто любит суши. Чуть не подавилась последним куском.


Как много некрасивых людей встречается на кольцевой ветке.

@темы: Размышлизмы

01:23 

Кажись, я себя переоценила...

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Бутылка пива отвратительно ложится на снотворное.
Был неприятный телефонный разговор: человек говорил правильные вещиЮ но мне совсем не хотелось их правильно воспринимать... Есть над чем задуматься и работать, работать, работать над собой.
Кстати, о работе.....
Завтра опоздаю.....

@темы: Размышлизмы

22:03 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Позвонить Лене в понедельник, сказать, что «КомплектСервис» ПОДКЛЮЧЕН по оптике, и чтобы все заинтересованные (Железняков, Жарков) успокоились, наконец. И меня не волнует, как они будут это проверять.
Убила бы того, кто сказал, что «своя ноша не тянет». То ли он никогда не носил ничего своего, то ли он никогда не поднимал ноутбук Asus A2500T. Потому что эта ноша п****ц как тянет. Оба плеча у меня уже не выдерживают подобных нагрузок.
Звонила Ольга. Говорила, что лежала в больнице после нервного срыва на работе. На мой вкус, ей просто не хотелось делать мне справку, но я же не обвиню подругу в таком откровенном вранье. Не вижу смысла.
Влад в очередной раз мне соврал. Как он говорил? «В любом случае, пойдет ли Лена в отпуск решать тебе». Может, закатить скандал в четверг?
Чувствую, уже все раздражает. Скорее бы закончились эти четыре дня. Скорее всего, в среду так и не попаду на работу: пошлю всех и просто-напросто уеду домой.
Бабушка начала раздражать со второй минуты. Держись, Машильда.
Летела по соседству с Б. Бурдой, узнала об этом только в аэропорту. Сижу и думаю: что бы именно изменилось, если бы я знала об этом раньше?

24.06.05

День первый прожит. Без видимых побед и поражений. Завтра придется сказать всем, что я собираюсь рвануть в Одессу во вторник вечером. И выдержать вой по этому поводу.
Я поняла, почему меня раздражают эти приезды к родственникам:
1. Мне до чертиков надоело выслушивать придуманные бабушкой проблемы относительно того, как все плохо к ней относятся. Это ведь даже не преувеличения, а настоящие шедевры фантазии.
2. Ко мне относятся как к ребенку, несмотря на то, что я уже несколько лет живу самостоятельно. Это необычайно выводит из себя. Каждый раз, когда бабушка говорит, что я маленькая и ничего не понимаю, я готова нагрубить ей. Тогда какого черта???
Дедушка выглядит ужасно. Кошмар. Наверное, я никогда не привыкну, что тот крепенький, здоровый мужчина и этот беспомощный, старик – один и тот же человек, с разницей в один год.
Сегодня тетушка упала с лестницы и сломала руку. Двойной перелом в плече. Ничего себе, сходили за хлебушком…..

Устала, но еще найду в себе силы….

25.06.05

По-моему, тетушке надо ставить памятник при жизни, за то, что она так долго живет бок о бок с нашей бабушкой. Третий день подошел к концу, а для меня каждая минута рядом с ней становится все утомительнее и утомительнее.
Человек просто питается отрицательными эмоциями. Она рада чужой беде. Классический случай, описанный в литературе: лживое сочувствие и участие, и разговоры за спиной «я знала, что так и получится, ничего у нее не выйдет, она неудачница и тп».
Ну как еще назвать тот факт, что она сказала моей шестнадцатилетней сестре «ты урод». Что после этого может произойти с психикой у девчонки? И все потому, что Катька плохо ест…
И ничего с этим невозможно сделать, как ни грустно…..
Это кошмар. Я в моральной ловушке, и мне от этого плохо.

26.06.05

@темы: Хренопись, Размышлизмы

18:58 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Сегодня как-то совсем кисло. Проблемы, одни сплошные проблемы. Все валится из рук.
Настроение жуткое...
Вчера ездила на встречу, больше к ним не поеду. Они меня морально изнасиловали, плюс к этому не дали своего согласия.
А вечером праздновали день рождения сестры узким кругом. Наклюкались до такой степени, что я после пива перешла на мартини.
Все проблемы сосредоточены вокруг работы: чем больше я работаю, тем отчетливей видна несовершенность системы. Блин, почему я обо всех изменениях у своих клиентов узнаю последней? Почему когда я пишу руководству, меня посылают лесом, а потом оказывается, что все можно было разрулить? Почему потенциальных клиентов отдают в разработку другим манагерам, хотя должны отдавать нам? Я еще не говорила на эту тему с шефом, но он вряд ли сможет мне реально помочь: ну не в состоянии он уследить за своими четырьмя замами, которые при всей своей пассивности иногда проявляют просто поразительную шустрость. Я борюсь по мере сил, но сколько можно? Просто опускаются руки...
Я так устала, что не хочется никакого отпуска.

@темы: Работа, За жизнь, Размышлизмы

19:15 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Не удалось как следует отдохнуть и в эти выходные...
Как-то все прошло сумбурно... бестолково. Если честно, я вообще не люблю праздник 9го мая: мне кажется сверхциничным, что вчера люди одевали свою самую лучшую одежду, вывешивали ордена, их чествовали, дарили цветы, говорили хорошие слова, а на следующий день они снова выходятна улицу, собирать бутылки, считать копейки от пенсии до пенсии. Сегодня утром увидела надпись в троллейбусе: "Ветеранам ВОВ предоставляется право бесплатного проезда *внимание!!* с пятого по пятнадцатое Мая." Позор... какой позор...
На салют полюбовались из окна. Не понимаю я, в чем кайф. На улицу девятого вообще не выходила: не хотелось идти в толпу, а люди были повсюду... Напиться толком не удалось, во вторник работа поломала личную жизнь, в воскресенье познакомилась с очередной тусовкой прямо на улице и как всегда стормозила в момент записывания телефона.
Начала кашлять.
вот...

@темы: Хренопись, Размышлизмы

23:21 

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Восьмое мая двухтысячного года.
Родители уехали на дачу на шашлыки. Я была так рада: очень любила оставаться дома одна. Помню, была метель.... уже вечером. Мне захотелось мороженного, Пришлось довольно далеко идти... Ветер в лицо.... Это чертово мороженное.... Одиннадцать часов вечера.......... звонок...... "мы не знаем, что случилось... плохая связь..... ДТП на трассе... ваша машина....." Звоню Насте.... благо, она живет рядом... потому что что-то случилось...... Три минуты и она тут...... ждем.... нас успокаивают по телефону: "Все в порядке... просто нет связи" ЧЕРТИ ВАС РАЗБЕРИ!!!! КАКОЙ СВЯЗИ?????? ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!!!! ПОЧЕМУ ВЫ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ:????????!!!!"
Час... потлтора... звонок в дверь..... мамин начальник..... " Маша, они погибли...." Это был не настоящий обморок...... меня пытаются напоить транквилизаторами, а я шучу, смеюсь, пытаюсь взять на себя организаторските функции.... ЧЕРТИ вас ВОЗЬМИ!!!!! Мне
так мало лет!!!!!!!! Настя плачет, а я ее утешаю... как будто ее, а не мои родители погибли...
Звонок из Николаева..... Бабушка. Первые слова: " Маша, в сейфе должны быть деньги, золото!!!! Проследи, чтобы ничего не растащили"..... Бабушка!!! ТВОЯ ДОЧЬ погибла!!!!!! моя мать...........
Защитная реакция..... я в порядке..... я супер...девятое число в квартире подруги..... деловые разговоры.... отец был не последним человеком в городе.... "Маша, что делать с пленками?" "Сжечь....". "Маша, их привезут через два часа. Где мы их разместим?" "В зале должно хватить места...."
Слава богу, что приехал дядя..... Но с ним тоже пришлось говорить о делах.... До сих пор мне вспоминают, как я всех успокаивала.... говорила, что все в порядке, что все пройдет........ черт возьми, те три раза, что я падала в обморрок, я делала это нарочно...... я оставалась в сознании, чтобы никто не мог подумать, что я бесчувственная сука....
И только спустя три года я поняла, насколько сильный у меня психоз.... я очень редко бываю на могиле у родителей.... я не помню их голосов... Как они выглядят я помню только по фотографиям....
Черт побери, но я помню, что это было восьмого мая.... и легче с каждым годом не становится......

@темы: Размышлизмы, Ремембер зе тайм

19:05 

Нужно посторонее мнение

Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
То ли я реально торможу, то ли парень в ссылке реально прикалывается...

Высший тайм-менеджмент

@темы: Размышлизмы

Не идеал

главная